Préambule

Allongé de tout votre long par terre, encordé, saucissonné, enveloppé dans un drap ou du papier film alimentaire, vous allez découvrir que jouer le vers de terre ou l’asticot, ça fait autant de bien que de se l’astiquer. “ErotiQ LombriQ”, un jeu à pratiquer bien sûr sous les ordres de sa chère et tendre. Entre documentaire animalier et art ménagé.

Avant toute chose : nous sommes tous d’accord pour admettre que le plaisir de l’humiliation fait désormais parti du lifestyle de l’époque. A l’heure des déclarations vexatoires de Trump et des nouilles dans le slip de Hanouna, le sm est devenu un truc de Bisounours dans la mesure où là, tout est consenti.

Quel équipement ?

Pas de panoplie très élaborée. 2 ou 3 cordes achetées chez Bricorama suffiront amplement pour se faire saucissonner dans un premier temps. Vous pouvez aussi utiliser un drap dans lequel il faudra s’enrouler, façon rouleau de printemps. Il y aussi le wrapping, technique sm très en vogue en ce moment chez les dominas pro. Il s’agit de se faire immobiliser, envelopper intégralement de papier film, le même que celui qu’on utilise pour recouvrir un reste de spaghetti bolognaise à mettre au frigo. Seule la tête reste libre. Petit détail qui a son importance, lors de l’enroulement, le sboub doit-il être comprimé vers le haut ou vers le bas ? C’est à votre copine de trancher.

Pour toutes ces techniques, inutile que votre nana maitrise le bondage sur le bout des doigts même s’il faudra qu’elle ait envie d’être un zest directive ce soir là, nous y reviendrons.

Jouer le lombric, quel intérêt pour le mec ?

De prime abord, on s’imagine une pratique pénible, ramper façon entrainement militaire ou Koh Lanta, un mauvais bizutage ou une reconstitution flippante d’un Faite entrer l’accusé avec cadavre retrouvé enroulé dans le tapis persan de la grand-mère… Élargissez votre horizon, la « vers de terre attitude », c’est bien plus profond que ça.

L’époque nous a transformé en robots multitâches, pressurisés comme jamais, chaque minute doit être rentable, chaque objectif rempli en temps et en heure, et plus vite que ça ! Il faut réussir sa life dans tous les domaines : être un king dans le taf, avoir pleins d’amis réels et virtuels, s’afficher en papa modèle et enfin assurer comme une bête au pieu, la bite à la main, toujours prêt (le mec n’a pas le droit de dire « non »). Au regard de ces constats, admettez que devenir une larve, une limace dénuée d’énergie, de cerveau, de bras, de jambes, de membres, peut s’avérer séduisant. Si les filles ont le droit de faire l’étoile de mer, les gars eux, ce sera donc le vers de terre.

Immobiliser ou presque, inutile de réfléchir, impossible de décider, d’agir, de contrôler, de faire des choix, c’est le grand soulagement, les vacances forcées, l’immense plaisir de la contrainte qui libère. Alors, vous pouvez philosopher : « je ne suis plus rien, je suis le lombric du monde ». Le lâcher-prise engendre le fameux subspace, cet état de conscience modifié procuré par les endorphines, bref, de quoi économiser quelques joints.

Au raz du sol, vous ondulez avec vue imprenable sur les Bouboutin de votre meuf, ses jambes, ses bas-couture. Même le grand Bashung l’avait fantasmé dans sa chanson J’ai longtemps contemplé (album Chatterton)

“J’ai longtemps contemplé
Tibias, péronés
Au ras des rez-de-chaussée
Ces cités immenses
Où je ne rutilais pas
J’arpentais des tapis de braise…”

Mais attention, ce n’est pas le Club Med pour autant. Il va falloir essayer de bouger un peu, de se tortiller, avancer centimètre par centimètre, bref ramper tel un nuisible, pour atteindre le ridicule absolu ! Votre douce complice peut vous motiver en semant par terre des lombrics gélifiés trouvés au rayon Haribo, ou disséminer dans toute la pièce ses culottes sales ou encore des lignes de coke. Mais être saucissonné sous cocaïne, c’est un peu comme boire un Pétrus juste après s’être lavé les dents avec un dentifrice mentholé, c’est gâché !

Après vous avoir fait mordre la poussière, la meuf va vous obliger à jouer l’aspirateur à cunni. D’un coup de talon, la miss vous fera rouler sur le dos. Elle ne résistera pas à l’envie sadique de retirer son string histoire de vous faire admirer sa moquette, juste au dessus de votre tête. Toujours impossible de bouger un doigt, vous êtes à sa merci, et on dit merci qui ? « Merci Maîtresse ! » Dans sa grande mansuétude, elle se servira de vous comme d’un vulgaire sextoy en s’asseyant sur votre tronche, pour un facesitting d’anthologie. Attention tout de même à l’asphyxie, car enfoui sous ses fesses, difficile de bafouiller un safe word audible ou de faire un signe de secours, vu que vous n’avez plus de bras. À moins de se tordre comme un appât à deux doigts d’être accroché à l’hameçon de la pécheresse.

Faire mordre la poussière à son partenaire, quel intérêt pour la nana ?

Si les mecs ne peuvent pas échapper aux bimbos à plat ventre au détour d’un spam, d’un kiosque à journaux ou d’une pub dans le métro, pour les femmes, profiter de mecs dans le même état d’abandon, c’est beaucoup plus rare. Mais il y a quand même deux professions masculines où les filles ont la chance d’admirer quasi systématiquement un gars à quatre pattes voir à plat ventre, raie du cul apparente : plombier et dépanneur informatique. Ces derniers passent sous le bureau et se retrouvent nez à nez ou plutôt nez à pieds avec les escarpins aux talons parfois vertigineux.

Avoir un homme à ses pieds, lui demander n’importe quoi sans avoir à lui dire merci, ça peut être très excitant. C’est aussi une bonne façon de se foutre de sa gueule, de régler des vieux comptes, lui faire manger les acariens à ce vaurien, depuis le temps qu’il repousse le moment de passer l’aspi. « Les plates excuses, c’est fini ! Tu n’es qu’un insecte rampant. Ce soir, ce ne sera pas « baisons » mais baygon vert ! » (contre insectes rampants, cafards, fourmis, action immédiate et longue durée, comme dit la pub.)

Il peut être très plaisant de faire rouler le vermisseau sous ses pieds, un peu comme pousser un gros boudin, ça rappelle l’émission culte Interville. Et puis, comme expliqué plus haut, la demoiselle ou la dame pourra utiliser l’asticot tel un objet sexuel, en bonne entomologiste zoophile. Elle peut faire un trou dans le drap ou le papier film, juste au niveau du zboub.

Mais votre amour propre est sauf, elle ne pourra pas vous traiter de « bite sur patte », puisque vous n’en avez plus, des papattes. Reste pour elle à s’empaler gaiement sur votre appendice. Concentrez-vous uniquement sur votre érection. Le reste n’a plus aucune importance vu le ridicule dans lequel vous êtes vautré, plus rien à réussir, plus d’objectif à atteindre, le nirvana post productiviste en somme.

 De notre contributrice Emma du blog Paris Derrière, blog sur les frasques du Paris érotique.

Comme tous les 2 mois je parts en mission spéciale pour m’adonner aux pratiques les plus salaces afin d’assouvir mes pulsions DSKniennes.

Et comme 99.99% des mecs j’adore les éjacs faciales mais aussi sur les pieds (fétichisme oblige) ou les fesses ou encore une bonne paire de nichons bien juteux.
Il y a quelques années je m’étais renseigné sur des pilules pour augmenter le volume de sperme mais c’était du pipeau, j’ai donc regardé la composition du sperme et grosso modo la voici:

Le sperme contient de nombreux éléments nourriciers pour le spermatozoïde :
vitamines C et B12, sels minéraux comme le calcium, le magnésium, le phosphore, le potassium et le zinc, des sucres (fructose et sorbitol).

Je me suis penché sur les éléments les plus courants à trouver à savoir la vitamine C, B12, magnésium, zinc et fructose.

vitamine C = orange
B12 = banane
magnesium et zinc = cacao
fructose = les fruits

Je me suis donc mis en tête d’ingurgiter quotidiennement ces ingrédients afin de tester une éventuelle augmentation du volume spermique.
Mon test n’est basé sur absolument aucun étude scientifique, mais de toutes façons c’est que des produits naturels, et en plus ça file la pêche.

Bien évidement vous n’allez pas jouer au pompier du jour au lendemain mais j’ai pu noter une certaine augmentation du volume sans que ce soit non plus les chutes du niagara (le titre c’est juste pour être en premier dans les forums d’ados) mais je les trouves supérieures tout de même avec un certain avantage, une femme m’a dit que mon liquide séminal avait le goût de fruits, elle avait l’air d’en être plutôt contente.

Passons au cocktail !

2 fois par jour, en général 10h du math et 16/17h:

Dans un mixer versez:

• 1 banane
• 1 orange
• une tête de menthe fraîche
• un peu de lait d’amande
• un mélange d’amandes pilées et de coco râpée (ça se trouve rayon patisserie)
• du cacao en poudre
• du miel
• noix de cajou
• cannelle
• quelques glaçons (pour le frais mais aussi pour l’apport d’eau)

Mixez le tout pendant 5 minutes et servez frais !

Faut faire ce “régime” pendant au moins quelques semaines en buvant pas mal d’eau mais ça c’est la base, au moins 1 à 2 litres d’eau par jour pour que le corps élimine bien sinon il s’acidifie. Vous devriez voir les premiers résultats, madame sera ravie.
Du 100% Bio ! Bon pour le teint.

chériiiiiiie, tes vitamines arrivent…

Aller cadeau, la HD ça rend tout de suite mieux.  

PS: j’ai fait plusieurs tests et c’est celui qui me donne le plus de satisfaction, si vous avez des variantes ou des suggestions allez-y. A côté de ça j’ai une alimentation qui exclue tout produit surgelé ou transformé par l’industrie agro alimentaire, paraît qu’on appelle ça le régime paléo, perso je fais pas de régime, je bouffe comme ma grand-mère et mes parents, pas de junk food et je me sens bien.
Je me gène pas me défoncer un plateau de fruits de mer à l’occas (au passage les huîtres sont blindées de zinc, B12, omega3 et ça a une texture de chatte alors pourquoi s’en priver ?!)

Oui je sais c’est très réducteur pour la dignité des femmes, ça rappelle les heures les plus sombres de notre histoire, la météorite qui a fait disparaître les dinosaures et ça prédit même l’arrivé de Nibiru. Pour les féministes défoulez-vous, mais n’oubliez pas vos cachets et le rendez-vous de demain chez le psy.

A poil les putes !

Il en va de même pour le plan à quatre.

Ce soir-là je raccompagne chez elle une demoiselle très expérimentée dans le domaine de la coquinerie. Arrivés devant le portail, l’attendent deux de ses amis qui, et c’est important, ne s’étaient pas concertés pour venir. L’un amène l’apéritif.

À ce stade-là, le quatuor en rut majeur n’est pas programmé.

Néanmoins, je connaissais les personnes. Je savais qu’elles étaient sexuellement à l’aise et avaient déjà fait des choses de ce genre: strip-poker, striptease, plan à trois… Leurs histoires sont connues, et certaines avaient couché ensemble.

J’ai donc mentalement pris note qu’un travail d’équipe était possible.

Nous avons servi quelques verres, sur des discussions anodines.

La maitresse des lieux annonce qu’elle a mal aux pieds, et me demande un massage, activité pour laquelle tout mon entourage sait que je suis très qualifié. On concocte nos propres huiles dans la famille.

Maitresse coquine partage son enthousiasme à haute voix, et invite sa consœur à essayer. Je change donc de pieds, et j’y vois une opportunité.

Je propose ainsi au 4e de profiter de l’occasion pour apprendre quelques mouvements afin de ne pas laisser les orteils de ma cliente précédente refroidir.

Là on a une bonne base : 4 adultes consentants et expérimentés, dans l’intimité d’un appartement, ayant bu, se tripotant les uns les autres.

Parti de là, le reste n’est que gamineries, littéralement. Fausses excuses pour se toucher plus haut, « t’es pas cap » et autre « allezzzzzz ». J’embrasse l’une. On pousse un peu les filles à s’embrasser.

C’est très peu subtil, personne n’est dupe, mais c’est la nature humaine : on ne peut pas juste dire « allez on s’encule ! ». Il faut un prétexte, fût-il bidon.

L’un fera celle qui est un peu gênée.

L’autre fera celui qui est un peu étonné.

Et c’est tout.

Notez encore une fois le contexte habituel :

• Des gens à l’aise avec le sexe. C’est la moitié du taff. Il n’y en a pas tant que ça. Votre sexualité dépend éminemment des gens que vous fréquentez. Vous voulez peut être faire un gang bang avec votre bonasse de voisine de pallier, mais si elle est du genre à pas oser parler de son vibro, ce n’est pas la peine. Sauf si vous pouvez expliquer à la police ce que fait tout ce GHB dans le tiroir de votre salle de bain.
• On escalade petit à petit, et on utilise des prétextes. Oui c’est nul. Oui c’est hypocrite et enfantin. Non il n’y a pas moyen de le contourner. Dans la communauté gay, c’est possible. Dans la communauté nudiste aussi. Mais dans un groupe hétérogène, ça fait parti des conventions sociales.
• Un cadre intime: les acteurs doivent avoir l’impression qu’on ne peut pas les voir ou les déranger.
• De l’alcool. Ça aide. Mais pas indispensable.
• On accepte que les gens puissent dire non. C’est une des choses les plus difficiles. C’est la même chose en drague. À un moment, on fait connaitre ses intentions, et la personne peut dire non. Et là votre égo, et surtout votre réputation peut en prendre un coup. Pas de baise sans prise de risque. Risque d’autant diminué que vous êtes en compagnie de gens expérimentés qui ne vous reprocheront pas d’essayer. Alors que la personne prude vous taillera un costard. Retour au point 1.

Bref, ça baise, ça suce, ça lèche, ça caresse. Tout le monde est très gentil, sourit beaucoup. Un des acteurs a du mal à bander. C’est normal. Ces plans à plusieurs foutent la pression, et ça arrive régulièrement. Il faut rassurer la personne, et proposer des activités qui n’impliquent pas de pénétration en attendant.

Et là vous voyez, pas de mystère. Pas de secrets incroyables.

Je vous le répète : le sexe, c’est la dinette des adultes.

Voici un petit point technique sur notre anatomie (hommes et femmes) et une mise en garde sur la pénétration anale à l’aide d’un sex-toy… ou encore d’un objet du quotidien pour les plus économes !

Il faut savoir que cette zone sensible présente une particularité souvent méconnue des amateurs en herbe de sensations fortes ! Tout objet inséré dans l’anus est fort susceptible d’y rester coincer à partir du moment où sa base passe la barrière du sphincter interne (zone musculaire circulaire localisée quelques cm après l’entrée de l’anus) d’où certaines complications majeures faciles à imaginer.

Certains fournisseurs de sex-toys l’indiquent d’ailleurs très clairement dans leurs précautions d’emploi dédiées : pour une stimulation de ce type, il faut impérativement utiliser une référence prévue pour, c’est-à-dire pourvue d’une large base empêchant toute absorption.

Accident domestique ou sexuel, même combat

Si une telle mésaventure devait vous arriver, mieux vaut vous rendre directement aux urgences où le personnel est largement habitué à gérer ce genre d’accidents domestiques…

Oui, et en particulier lorsque le corps étranger incriminé est une bouteille en verre, un bout de manche à balai ou encore un concombre bio, le patient affirme la plupart du temps se l’être malencontreusement introduit en glissant ou en s’asseyant dessus !

Mourir de honte ou mourir, il faut choisir

Car n’imaginez pas que votre joujou va ressortir tout seul. Non non, ce serait bien trop simple. Vous pourriez attendre longtemps avant de vous soulager, tellement longtemps que vous pourriez même en mourir ! Vous l’avez compris, le passage par la case hôpital s’avère indispensable.

Si vous êtes chanceux, vous aurez droit à quelques sédatifs ou une anesthésie générale, le tout accompagné d’une exploration de votre orifice à l’aide d’un spéculum et d’une pince pour retirer l’ustensile. Pour les moins chanceux, direction le bloc opératoire pour une intervention chirurgicale.

Pour en revenir aux sex-toys, les incidents liés semblent en nette hausse d’après les différentes sources : +50% par rapport à 2007 aux Etats-Unis, avec un pic en 2012 associé par certains à la sortie du roman érotique Fifty Shades of Grey !

Sur le vieux continent, le dernier en date recensé évoque un sex-toy de 23 cm coincé dans le rectum d’un irlandais, mais ce dernier semble être un sacré coquin puisqu’il s’agirait d’un récidiviste !

Vous voilà prévenu maintenant.

Et pour terminer en fanfare, une dépêche AFP {risible|tragique}, non loin du sujet !

J’aimerais ajouter une règle d’hygiène de vie qu’il vaudrait enseigner dès le collège à tous les mâles en devenir : branlez-vous avant l’action.

Par action je n’entends pas la session de pirouette basque avec la voisine, bien que selon la situation ça puisse être une bonne stratégie.

Non, je parles de remplir un objectif qui demande un minimum de prise de décision suivi d’une action ou d’une interaction sociale majeure.

Dans Le Loup de Wall Street, qui n’est pas un monument du cinéma mais reste un divertissement scorcesien décent, un personnage secondaire résume bien le principe :

Et la raison est que, en plus de faire diminuer les tensions, se palucher un coup améliore sérieusement la capacité de choix, en retirant temporairement du diagramme décisionnel de votre tête tout un tas de losanges jaunes, biologiques et psychologiques.

Évidement, certains pourraient répliquer qu’il faudrait mieux avoir du self control, du recul et la capacité à gérer les situations en dehors de sa zone de confort.

A cela je répliquerais que oui, mais en attendant que chacun fasse murir le Clint Eastwood qui est en lui, un paquet de kleenex propose un bon rapport qualité/prix.

Avant un entretien de job, branlez-vous.

Avant de faire un gros achat, branlez-vous.

Avant d’aller dans une intense réunion, branlez-vous.

Avant de faire une code review, branlez-vous.

Avant de valider une mise en prod, branlez-vous.

Le seul cas où je ne recommande pas de se masturber, c’est pour la drague, contrairement à ce qu’on dit dans Marie à tout prix :

You choke the chicken before any big date, don’t you? Tell me you spank the monkey before any big date. Oh my God, he doesn’t flog the dolphin before a big date. Are you crazy? That’s like going out there with a loaded gun! Of course that’s why you’re nervous. Oh my dear friend, please sit, please. Look, um, after you’ve had sex with a girl, and you’re lying in bed with her, are you nervous? No, you’re not, why?

Parce que conserver une érection en suspens, ça garde motivé pour tendre vers son but, si je puis dire.

Pour le reste, dans le doute, branlez-vous.

Il en restera toujours quelque chose, n’est-pas ?

Maintenant, quand on attache, il faut se poser la question de quoi, sur quoi, avec quoi et comment.

Personne ne naît expert en ligotage

Quoi

Les bras, en priorité. C’est ce qui donne le plus de sensations.

Les chevilles en second, si on a la possibilité.

On est pas obligé d’attacher à quelque chose en particulier

Après le reste n’est pas aussi important, c’est du bonus, c’est contextuel.

On peut attacher les bras aux chevilles pour donner un sentiment d’abandon total.

On peut attacher le cou pour le côté “laisse”.

Plus rare, mais intéressant, on peut attacher le taille en formant un harnais. Parfois pour suspendre le partenaire, parfois juste pour l’empêcher de gigoter. C’est quelque chose qu’on fait quand on veut donner un coup de pouce dans la progression de ce que peut supporter l’autre. Néanmoins le point d’attache est plus difficile à trouver. Astuce : si on ne peut pas attacher en face, diviser la corde ou autre, en deux, et attacher de part et d’autre. C’est presque aussi efficace.

On peut attacher les cheveux à quelque chose, mais c’est advanced, je le recommande pas aux débutants. Contrairement au cou, ce n’est pas très dangereux, mais il y a beaucoup de manière de casser l’ambiance avec cette idée.

On peut ligoter les seins. Bien entendu, le but n’est pas d’empêcher la personne de se débattre à coup de tétons, mais bien, pour certaines qui aiment cela, d’avoir les mamelles en tension. Dans le même registre, un bâillon est une forme d’attachement. Une chaussette dans la bouche et un bout de scotch font l’affaire. Perso j’aime bien la gags ball (c’est psychologique), mais c’est dur d’entre trouver à la bonne taille car la plupart sont trop grosses.

Et enfin, on peut attacher tout le corps pour un effet d’emprisonnement total.

Comme d’habitude, ce que vous allez attacher n’est pas juste dépendant du résultat que vous voulez obtenir, mais également de ce que peut accepter l’autre. Néanmoins, ne flippez pas : essayez, et si on vous dit non, essayez autre chose. Inutile de vous demander pendant des heures si oui ou non ça va le faire. Même demander directement à la personne n’est pas toujours une bonne solution, entre ceux qui ne savent pas ce qu’ils aiment, ceux qui n’osent pas l’avouer et ceux pour qui en parler leur retire l’excitation. Un peu comme quand vous voyez un enfant dire à un autre “tu veux sortir avec moi ?”. Adulte, ça vous paraîtrait non naturel de le demander à haute voix, et généralement une relation commence par la tentative d’un baiser, non la demande de permission de le faire.

Donc essayez, mais sans brusquer. Sans surprise. Montrez clairement ce que vous êtes en train de faire. Donnez le temps à la personne de dire non.

C’est l’éternel problématique du sexe : notre société vous dit qu’il faut demander la permission pour tout sinon vous êtes pire qu’Hitler, mais dans la pratique les personnes avec une sexualité avancée ne demandent pas tout. Certaines choses sont justes tentées, et on s’adapte au résultat et à la réaction. Il y a donc une véritable prise de risque social, comme souvent avec les trucs un peu fun.

Ça n’enlève pas le fait qu’il faut AVOIR la permission pour continuer quoique ce soit. Simplement que vous ne pouvez pas toujours la demander explicitement.

Dans les milieux SM expérimentés, il n’est cependant pas rare d’avoir des questionnaires à remplir au préalable pour que chacun sache ce qu’il peut faire ou pas. Mais le plupart des gens n’en sont pas à ce degré d’aisance sexuelle (tiens, je sais qu’on se connaît depuis une semaine, mais rempli ce questionnaire avant qu’on baise steupl). Et croyez-moi, ils font des trucs plus hard que de mettre une laisse.

Sur quoi

Bien entendu, les barreaux de lit viennent en première idée, et le radiateur en second. Mais on peut innover.

On peut s’attacher l’un à l’autre, de différentes manières. Une corde en corps à corps. Une main à une main. Une laisse du cou de l’un à la hanche de l’autre.

Nul besoin d’aller si loin, même attacher une seule main peut suffire à mettre la bonne ambiance

On peut s’attacher à une chaise, bien entendu. Les chaises roulantes sont marrantes 5 minutes, mais pas pratiques.

Un truc bien sympa est d’avoir un accessoire pour suspendre. Un crochet par exemple, attaché très solidement au mur ou au plafond. Une mezzanine avec des barreaux (chez Ikea ce sont de sacrés coquins) se prête naturellement à cela.

J’ai quand même une astuce spécial bricolo pour vous : prenez des attaches de sex shop, et faites un gros nœud d’un coté, puis passez les au dessus d’une porte qui ferme bien. Le nœud coincera les attaches dans le haut de la porte, et vous pouvez suspendre tout à loisir contre la porte. Avantage : ça s’enlève facilement après la séance.

Une chose à laquelle on pense plus rarement : attacher à un gros objet lourd mais transportable, à traîner comme un boulet de prisonnier. C’est utile surtout pour les scénarios domi de longue durée, par pour chahuter au goûter, mais les gens ne s’y attendent pas. Faites gaffe que le truc ne raye pas le parquet, ça m’a coûté une caution.

Si vous avez la chance de visiter des clubs SM, vous rentrerez avec tout un tas de supports inédits pour s’attacher : des croix, des tables spéciales, des “chevaux” de bois, etc. C’est impressionnant, et tout le monde n’a pas envie ni besoin d’aller aussi loin, mais il est bon de savoir que ça existe. Ça peut inspirer pour chez soi.

A ne pas tenter :

• Les tuyaux. C’est fragile et ça casse. Une inondation n’est pas un préliminaire apprécié.
• Les pieds de meuble. C’est très dangereux.

Avec quoi

Des choses larges. Les petites attaches coupent la circulation du sang, et peuvent être dangereuses. Je ne vais pas jeter la pierre, moi aussi j’ai attaché avec des lacets dans le feu de l’action, mais ce n’est pas idéal.

Les ceintures font de meilleures attaches improvisées.

En matière de corde, prenez de la grosse corde (chez Jardiland ce sont de sacrés coquins), et essayez la sur vous. Plusieurs longueurs sont utiles : courtes pour les brases et les jambes, longues pour les hanches ou le cou, très longue pour tout le corps, genre total bondage.

Evidemment, les japonais ont trouvé le moyen d’en faire une forme d’art. Qui d’autres ?

Mais l’idéal pour débuter, ce sont encore les produits des sex shops. Beaucoup sont nuls à chier, il faut donc les essayer. Généralement, les attaches pour les bras et jambes sont pas mal. Un truc sympa qu’on ne trouve que dans ces boutiques ou sur le net, ce sont des rubans adhésifs qui se collent uniquement à eux même. Ça ne colle pas à la peau ni aux vêtements. On peut faire des choses intéressantes avec.

Sinon évidemment, le gros scotch gris est top pour un scénario type kidnapping. Évitez les zones poilues et les tissues fragiles, sauf si vous savez que ça plaît. Les attaches plastiques rapides, qui sont assez fines donc faites gaffe, brillent quand la rapidité de mise en place et la solidité sont importantes. Et elles permettent de créer de nouvelles zones d’attache ou d’en lier plusieurs (chez Bricorama ce sont de sacrés coquins).

De manière surprenante, les boutiques de sécurité (là où se fournissent les flics, gardiens, CRS, garde du corps, qui sont de sacrés coquins) possèdent plein de choses qui peuvent être détournées. Non, je ne parle pas des tasers bande d’abrutis, mais des différentes variantes des menottes (bien meilleures que celles des sex shop) et autres outils pour maîtriser “une menace”. Ne faites pas n’importe quoi néanmoins, ces magasins possèdent des choses dangereuses qui ne sont pas faites pour faire mumuse. Vous êtes des adultes (j’espère :)), vous vous devez le bon sens, dans le cas contraire je m’assurerai que vous receviez le Darwin Award qui vous est dû.

Autre source peu connue de matériel cochon, les hôpitaux (qui sont pleins de sacrés coquins), et particulièrement les départements avec des patients subissant des traitements invasifs, en grande douleur ou en internement psychiatrique. Sans aller jusqu’à la camisole de force, que je n’ai pas eu le plaisir de tester, les attaches des lits sont à la fois très polyvalentes (on peut les combiner, les ajuster et les attacher à presque n’importe quoi) et très confortables (on peut tirer dessus très fort sans blesser la personne). J’ai des amis infirmiers qui m’ont fourni en la matière, et c’est super chouette.

Enfin, si vous avez les moyens, les balançoires et autres outils de suspensions SM sont très, très fun, mais demandent une installation contraignante.

Comment

Avec concentration.

Il faut rester logique

On peut faire un peu mal. On peut fournir un peu d’inconfort. Ou plus. Ou moins. A doser selon l’attaché(e).

Mais la sécurité est importante.

Si tout ce que vous faites est d’attacher la personne aux barreaux du lit, le pire qu’il puisse vous arriver sont des poignets un peu rouges.

Mais dès que vous faites de la laisse, de la suspension ou des attaches sur plusieurs parties du corps, il faut réfléchir à ce que vous faites.

Et c’est ce que beaucoup de personnes ne comprennent pas, dans un moment de bestialité sexuelle, qu’on doive avoir la maturité et la discipline de prendre du recul. Mais c’est comme ça que la confiance se construit, qu’on peut aller de plus en plus loin, et qu’on s’amuse.

Quelques conseils mécaniques : essayez d’orienter les attaches aux poignets de telle sorte que la corde appuie plus sur l’extérieur du bras qu’à l’intérieur (où sont les veines). Par exemples, si vous utilisez un zipper plastique, mettez l’intérieur des bras l’un contre l’autre, ou contre une surface, pour immobiliser les deux mains à la fois. Si vous serrez fort, ce sera désagréable, mais pas dangereux.

Pas évident si vous avez convenu que la personne se débattrait pendant l’acte, j’en conviens. Des fois ça donne des sessions fou-rire et ça finit n’importe comment :)

Les attaches des chevilles ne sont pas très risquées, donc si vous voulez tirer sur quelque chose, ici, vous pouvez.

A moins que vous sachiez très bien ce que vous faites, contrairement aux bras et aux jambes qui peuvent être en tension pour renforcer le sentiment d’emprisonnement, le cou doit toujours avoir du mou et jamais avec un angle possible dans lequel on peut se coincer et se blesser. Il y a 3 choses à vérifier : s’assurer que la trachée n’est pas écrasée pour laisser passer l’air et ne pas casser la voix, que les jugulaires ne sont pas bloquées pour assurer un flux sanguin, et que la nuque ne subit pas de pression. Souvenez-vous : le collier, c’est du jeu. Il existe des personnes qui aiment être étranglées, mais elles sont rares, et ça demande de l’attention de la part de celui qui étrangle. Il y a des gens qui meurent chaque année à cause d’asphyxie érotiques mal maîtrisées.

Ca ne veut pas dire que vous ne pouvez pas tirer sur la laisse. Ca veut dire qu’il faut gérer.

Le porno hard que vous voyez en ligne est fait par des professionnels. Tout paraît toujours simple quand on voit une scène, mais ils ont l’habitude, et la préparation.

Ce petit article a pour but d’expliquer selon moi ce qu’est l’hypnose et comment cela agit pour moi comme un exhausteur de gout pour la domination / sexe.

L’hypnose de mon point de vue est un hack du cerveau, il revient a faire tilter le cerveau de quelqu’un pour en prendre le contrôle.

Selon moi 95% des gens sont sensibles a l’hypnose et 15% de ses 95 % sont ultras sensibles.
Les spectacles que vous verrez ne sont que sur les gens ultra sensibles, après la prise de drogue, le manque de sommeil et l’alcool peuvent rendre les gens ultra sensibles. De plus une personne qui perd ses repères devient plus sensible a l’hypnose j’ai déjà eu l’occasion de tester hypnose et urbex par exemple dans le cadre de la domination.

La domination et le sub space pour moi se rapprochent énormément de l’hypnose, pour moi les deux étaient fait pour se Rencontrer.

De base la domination rend quelqu’un de sensible ultra sensible, et quelqu’un ayant jouis et du coup abaissant toute ses défense devient ultra sensible a l’hypnose de même que quelqu’un en subspace.

J’utilise l’hypnose en domination de plusieurs manières :

Soit pour laisser des mots de commande exemples :

Miaouss pour que la soumise ne puisse que miauler et ne plus parler.
Persian pour qu’elle puisse reparler de nouveau
Spectre pour qu’elle se mette a genoux et ne puisse plus bouger.
Piroli pour qu’elle se fasse plaisir seule.
Rondoudou pour qu’elle s’endorme et parte.
Dracofeu pour la montée de chaleur.

Le plus amusant étant de pouvoir jouer avec des mots de commande en public…

Soit par association :

J’associe les cordes au plaisir

et quand j’attache quelqu’un, cette personne ressent des montées de chaleur plus les cordes la touche. Chose que je fais souvent en performance.

J’ai remarqué que les cordes augmentaient les effets de l hypnose au point ou j’ai des amies qui me demande de les attacher habillées et de les hypnotiser pour les détendre après.

Une chose amusante est aussi de lier un foulard au plaisir et de passer le foulard sur le corps.

Mais sans aller jusqu’à l’hypnose “dure” le conditionnement fait partie de l”hypnose et tout le monde peut le faire. Prenez du velours, si dans les préliminaire quand votre partenaire éprouve du plaisir vous jouez avec un morceau de velours régulièrement, ce morceau de velours sera associé au plaisir. Donc il y aura un effet d’association qui décuplera le reste, et parfois selon votre partenaire juste sortir ce morceau de tissus suffira a le / la faire rougir.

Soit pour augmenter la sensibilité au reste :
Il suffit par hypnose de conditionner la personne et de lui augmenter tout les sens pour qu’elle ressente encore plus de choses.

Apres l’hypnose fait peur j’ai des personnes qui acceptent de me laisser leur corps, je peux les attacher nues mais pas toucher a leur esprit. C’est leur choix et je le respecte mais j’ai du mal a comprendre dans la mesure ou le corps pour moi est une porte sur l’esprit.

J’aimerai savoir si d’autres personnes pratiquent aussi l’hypnose avec la domination ici.

Et en tant que dominateur j’apprécie particulièrement le contrôle sur l’esprit qui pour moi est largement au dessus du corps surtout chez les femmes. Les femmes étant largement plus mental que les hommes, arriver a jouer avec leur esprit est une satisfaction largement plus gratifiante que juste jouer avec les corps.

Sérieusement si vous arrivez a tenir une femme par le mental vous l’emmenez ou vous voulez …
Tout ce qui est préliminaires , jeux , situations , rôles contribue a conditionner une femme et a lui donner plus de plaisir. Sans aller jusqu’à l’hypnose je recommande d’être joueur.

L’hypnose est un outil très intéressant pour tout ce qui touche a la domination si on le rajoute au reste, il en multiplie les effets et le reste décuple les effets de l’hypnose.

Quand vous forcez quelqu’un a se mettre a genoux devant vous , ou qu’il est vulnérable face a vous l’hypnose marchera mieux. Quand vous faites oublier son nom a quelqu’un en “jouant” avec lui il devient plus sensible a l’hypnose.

Bon par contre il y a des questions d’éthiques , personnellement j’ai l’éthique du bdsm qui consiste en un safe word, d’être sur du consentement de la personne sans aucun biais (hypnose, alcool , drogue , fatigue) et souvent de définir un contrat avec la personne sur les choses permises. Et en cas d’absence de contrat je m’abstiens de toute choses plus poussées et j’y vais par pallier.

Ma plus belle réussite reste d’arriver a faire se mettre a genoux et immobiliser une soumise puis la faire jouir en claquant des doigts sans la toucher, tout avec la voix.

Dans un autre domaine j’ai fait un petit jeu open source basé sur l’hypnose :
http://ragemag.fr/oculus-rift-hypnose-virtuelle-ragemag-mystifier-jeu-video-45716/

Et un type que je recommande derren brown :
https://www.youtube.com/user/OfficialDerren

Et pour finir une petite chanson :

@bussiere sur twitter

Et puis on grandit et on passe de l’autre côté de la barrière, et à chaque fois on se dit que c’était pas si mystérieux que ça au final.

Mais il reste toujours des situations inconnues, qui apparaissent obscures : par exemple, comment on arrive à un threesome, bordel ?

Comme d’habitude, je n’ai pas de recette magique, mais je peux vous donner quelques exemples de situations.

Promotion sur canapé

Marc, Marie et Mathilde ont orienté le rétroprojecteur vers le plafond pour regarder un film comme des loques, allongés sur deux canapés poussés l’un contre l’autre. Marc et Marie sortent ensemble, Marc et Mathilde ont fleurté. Tous les 3 sont sexuellement décontractés et ont déjà parlé de cul à table. Ils se connaissent, ils ont plusieurs soirées derrière eux.

En plein film, Marc caresse le bras de Marie, puis descend lentement vers sa chatte, sans y penser. Il finit par la caresser discrètement, et emporté, lui cale un doigt. Marie reste calme, mais Mathilde s’en aperçoit. Elle soulève le shirt de Marie, et commence à lui toucher un sein, puis à le prendre dans sa bouche. Tout en regardant le film, Marc et Mathilde s’occupent de Marie. Puis l’excitation monte, et Marc retire le pantalon de Marie pour lui faire un cuni…

Que s’est-t-il passé ?

Les 3 personnes se connaissaient. Elles sont à l’aise sexuellement. Elles ont déjà parlé de sexe.

En effet, on ne peut pas faire ça avec tout le monde : seul un certain type de personnes se retrouvent dans ces threesomes, les gens à l’aise avec le cul. Si vous avez du mal à assumer votre sexualité, si pour vous la fellation est un événement rare, ne tentez pas le plan à 3 tout de suite. Courir avant de marcher, tout ça…

Ensuite, ils savent qui ils sont : ils se sont vu plusieurs fois, ont parlé de sexe, se sont évalués. La prise de risque est allégée.

Ils sont seuls, dans une situation confortable, intime, et tout escalade doucement, naturellement. Personne n’a essayé de lancer un plan à 3. Ça s’est fait, non pas parce que chaque pas à amené vers, mais parce qu’aucun pas n’a été bloqué.

Car quand il s’agit de sexe, si une envie n’est pas satisfaite, c’est toujours imposé par une forme ou une autre de blocage. Il ne s’agit donc pas de pousser, mais d’être dans un contexte fluide, sans blocage.

Comment on fait, putain ?

La putain, est aussi la porte d’entrée aux plan à 3. Julien et Jérémy vont dans un bordel, embauchent une professionnelle en lui demandant si ils peuvent être deux pendant la séance. Ils se rejoignent dans la chambre, surmontent leurs inhibitions et se déshabillent. Au début ils hésitent, mais la prostituée connaît son métier et commence par en sucer un, exposant sa croupe à l’autre. Invité, le second la pénètre après avoir mis un préservatif. Les deux amis ne se toucheront pas, nullement intéressés l’un par l’autre, mais trouveront agréable l’expérience de partager une même femme.

Encore une fois, on note que tout le monde ne peut pas se retrouver dans cette situation : il faut des gens à l’aise avec l’idée de prostitution, et qui acceptent de se dévoiler, plus nus que jamais, l’un à l’autre dans une activité sexuelle.

Ce sont des amis, ils se connaissent. On en revient donc à la notion de confort et de confiance.

De son côté, la femme, accepte de prendre deux hommes en même temps, ce qui n’est pas forcément toujours le cas. Croire que les putes acceptent tout et que la permission est optionnelle est l’erreur des gens qui confondent sexe payé et esclavage. Une prostituée est une femme ordinaire, qui mérite le même respect.

Je ne fais pas ça d’habitude

Ingrid, Isabelle et Ignace ont tous beaucoup bu. Ignace a été gogo danseur par le passé et a fait sérieusement monté la température sur scène, mais maintenant ils se détendent, assis sur le même canapé. Ils ne parlent pas, ils sont dans la torpeur que le mélange de musique forte, d’éthanol et d’activité physique finit toujours par produire.

Ignace a lancé cette soirée chez lui, comme de nombreuses autres. Tout le monde le connaît comme quelqu’un de sociable, connaissant beaucoup de gens. Car il aime ça, il aime parler à autrui. Il aime aider. Il aime recevoir. Et toutes les personnes ce soir le savent.

Pour ne rien gâcher, Ignace est beau gosse, officiellement bi, et parle de sexe ouvertement. Il sera donc le pivot.

Dans le flou flottant de cet instant, les deux filles se reposent sur Ignace qui en embrasse une sur la tête. Il met ses bras autour d’elles. Ils restent ainsi un moment qui peut paraître long (mais difficile à évaluer car on perd la notion du temps dans ces conditions), affectueusement. Les mains d’Ignace caressent légèrement Ingrid et Isabelle. L’une l’embrasse sur la joue. L’autre l’embrasse sur la main. Il peut se passer un temps important entre deux baisers. Mais il décroit, jusqu’à ce que leurs corps remuent un peu, légèrement, l’un contre l’autre. Alors ils s’en vont dans la chambre.

Une fois de plus : les personnes sont connues, le milieu est sûr, il y a du confort et de la confiance, et bien entendu une aisance avec le sexe. L’alcool et le bruit catalysent cela, donnant une impression de proximité, voir d’intimité.

Ou autres

Ce ne sont pas les seules possibilités. Je pourrais parler de la drogue, des clubs échangistes, des plans à 3 planifiés avec son/sa partenaire…

Mais l’idée reste là :

• Ça ne se fait pas avec n’importe qui : des gens qu’on connait, envers lesquels on a confiance, qui sont à l’aise avec le cul.
• La prise de risque doit être faible. Il ne doit pas y avoir de blocage. Le reste suit juste son cours.
• Le contexte joue : alcool, confort, joie, côté naturel de la chose.

Ceci s’applique même pour l’exemple avec la prostituée. Si vous ne le voyez pas, c’est que vous avez encore un blocage quelque part. Le premier blocage à faire sauter, c’est le vôtre.

Une autre chose importante là-dedans, c’est qu’aucun des acteurs n’a la peur d’être rejeté. Non pas qu’ils ont la certitude que ça va marcher, mais plutôt :

• Qu’ils n’ont pas l’objectif “threesome” en tête. Juste de passer un bon moment.
• Ils sont ok à l’idée qu’on dise non. C’est absolument normal.
• Ils se sont déjà fait dire non bien des fois.

Autre chose : personne n’a rien demandé. Ils font. Pour ce genre de choses, il est plus facile de demander pardon que la permission.

Il n’y a qu’à lire les commentaires de nos articles d’opinion (comment tailler une pipe, la sodomie, etc) pour illustrer les avis divergents sur la question.

Mais rien ne m’a semblé plus sujet à désaccord que la question de la pilosité.

Chez la femme, bien entendu, il y a l’épilation aisselles, jambes et maillot. Alors que les touffes sous les bras sont rarement un débat velu, le reste est déjà plus flou.

D’un côté, la majorité des hommes, selon un sondage officiel de l’INDMS, vous répondront qu’ils aiment la sensation de douceur d’un mollet imberbe. D’un autre, combien de gars se sont dit “nan, je vais trop pas coucher avec elle, elle est pas épilée”. J’en ai rencontré deux dans ma vie.

Détail amusant, quand on sait à quel point certaines meufs sont paniquées à l’idée de s’envoyer en l’air le premier soir si elles n’ont pas fait place nette. Surtout qu’un bas nylon coquinement gardé sera souvent fort apprécié, c’est dire si le mâle n’est pas difficile à satisfaire.

Mais le plus houleux, c’est la teuch.

Parce que si le film adulte main stream s’est mis à montrer des abricots chauves partout, ce n’est pas un hasard, c’est le résultat d’un ajustement au marché. Mais dans la VVV, on rencontre de tout. Ceux qui aiment avec, sans, en ticket de métro ou avec juste un pompon pour le clito. Une chance sur cinq de déplaire, selon notre échantillon représentatif de 5 personnes au dîner d’hier.

Et là c’est compliqué. Parce qu’un type qui n’aime pas la forêt tropicale va sans doute sauter la case broutage de pelouse, une étape de jardinage qui a son importance. Quel dommage.

En prime, pour rendre les choses bien plus amusantes, c’est aussi une question de culture. Au japon, les nanas ont l’entre-jambes fleuri, c’est pas de la paresse, c’est la loi de l’offre et la demande. En revanche, certaines femmes musulmanes très voilées ont l’entre-cuisses lisse qui glisse. Délice ou vice ?

Chez l’homme, c’est comme d’hab, moins clair encore.

Déjà vous avez le problème de la calvitie, des poils de tronc et celui de porter la barbe qui se rajoutent. Il y toujours moyen de déplaire à 30% du public, quoi qu’on fasse.

Et comme le modèle marketing du mec torride est sans poil, jusque sur les coucougnettes, on pourrait penser que c’est aussi une représentation empiriquement choisie. Fi, on m’a demandé bien souvent de laisser se garnir mon service 3 pièces car “ça fait acteur porno sinon”. Comprenons donc bien, qu’il n’y aucune garantie d’aller dans le sens du poil.

Mais ne coupons pas les cheveux en quatre, que faire ?

Du pareto, bien sûr !

Je connaissais un gars qui disait, les poils, ça n’a sa place que sur la tête. Sans rentrer dans les extrêmes tirés par les cheveux, les hommes peuvent, plutôt que de se raser ou s’épiler, se tondre. Ça fait propre, mais pas trop. Ça demande de la maintenance, c’est sûr, et aussi de se promener avec une tondeuse, ce qui est bien relou. Il ne faut pas avoir un poil dans la main pour ce genre de chose.

Max a tenté l’épilation définitive des burnes avec une machine à utiliser chez soi. Aux dernières nouvelles il a abandonné en cours de route à son départ pour l’Asie. Je ne puis donc vous en dire plus.

On pourra se consoler en disant que c’est plus chiant encore pour les nanas. Tout arracher est en effet encore le pari le plus sûr. Au pire quelqu’un qui aime jouer sur gazon sera plus tolérant qu’un obsédé du terrain synthétique. Mais ça fait mal. Et ça coûte cher. Enfin les filles, attendez l’accouchement, c’est encore plus douloureux, et ça douille encore plus, sur environ 20 ans. La vie est injuste.

Je ne peux pas terminer cet article sans vous remercier de m’avoir lu.

Poil au cul.

Je ne suis pas désolé.

J’ai trouvé ça hilarant, et j’ai éclaté de rire.

Elle a pris son sex toy et m’a dit : “je jouis encore une fois et on joue à Dota”.

Et je me suis occupé de ses seins pendant qu’elle s’occupait d’elle.

Je préfère ces moments là aux couchés de soleil, aux fleurs, aux restos avec bougies et aux boîtes de chocolat de la saint valentin.

L’humanité adore les clichés mais je pense qu’il appartient à tout à chacun de déterminer ce qu’on trouve charmant ou non. La partie coton, c’est de trainer avec des gens qui sont d’accord sur la question.

Je ne m’en fais pas trop sur le sujet.

J’ai Max pour me parler de la dernière thaï atomique qu’il a trouvé en VOIP.

J’ai un ami chinois qui m’a recommandé un super club échangiste alors qu’on surfait sur des sites de libertins.

J’ai une copine libanaise qui m’a signalé une bonne plage nudiste tandis qu’on mettait à jour son ordinateur sous Ubuntu.

J’ai un pote espagnol qui m’a raconté les envies de partouse de sa coloc avec son ex en jouant à LOL.

Geeks et cul, finalement, la formule du blog était pas si bête.