C’est se faire sucer dans un train parce que votre copine veut voir si elle à le temps de vous faire venir avant que le contrôleur passe.

C’est s’habiller en cuir SM et se faire chevaucher par sa colloc qui vous fouette avec une ceinture, juste pour voir la gueule du livreur de pizza halluciné quand vous lui ouvrez la porte avec la mise en scène (prendre le billet à 4 pattes entre les dents fait son petit effet).

C’est se foutre à poil avec un bonnet de Père Noël pour faire la bises aux 50 invités pakistanais de la house party de votre BFF anglaise parce qu’hier, bourré et voulant impressionner son pote sosie de Jim Morisson, vous lui aviez dit que “cap”.

Max fait des soirées mousse dans les camps nudistes, pas pour la baise (enfin si un peu), mais parce que c’est fun.

Je connais une meuf qui se met à genou pour servir de table à oualpé pas pour se faire baiser (il ne lui arrive rien), mais pour le fun.

D’ailleurs j’écris ce post à poil, parce qu’il est 15 h et que pour coder je n’ai pas besoin de vêtements.

Si ce n’est pas reproductif, c’est récréatif. Marrez-vous.

Alors on a pondu un petit jeu :

Ouvrez le coffre !

Le principe est simple, le premier qui arrive au bout de la série d’énigmes a gagné.

Le jeu encourage la programmation, particulièrement Python, mais peut être résolu de plusieurs manières, certains plus élégantes que d’autres :) C’est très orienté nerd.

Dans tous les cas j’ai codé ça un peu à l’arrache car on a eu l’idée en milieu d’après-midi, alors si ça se trouve il y a des failles à exploiter pour gagner plus vite. Même un petit brute-force, ça se tente (même si je pense que le serveur mourra avant d’avoir progressé de 10% et que c’est celui du blog \o/).

Bref, y a pas de règle à part que normalement le jeu se désactive une fois que le premier joueur ouvre le coffre. Mais n’hésitez pas à mettre un com si vous trouvez un bug qui vous empêche la progression. Cela dit, si vous êtes bloqué, y a quand même plus de chance que ce soit parce que vous n’avez pas trouvé la solution. Et là, on vous aidera pas ^^

Sachez quand même que j’ai fais le jeu plusieurs fois, et pondu des scripts en conséquences pour tester que ça marche bien comme prévu.

Quand à savoir ce qu’il y a dans le coffre…

Le jeu est terminé, le code source est en ligne.

On la déforme, on utilise l’argo, le verlan, puis selon l’époque des mots qui changent de sens. C’est “mortel” veut dire létal. Sauf dans les années 70 où ça veut dire “ennuyeux”. Sauf dans les années 90 où ça veut dire “génial”. Sauf dans les années 2000 où ça veut dire “figurant dans Twilight” Et puis on s’exprime mal, et on interprète. Le bordel !

Je ne sais pas si vous connaissez la citation (que j’ai lu pour la première fois dans un bouquin de Werber):

Entre ce que je pense,

Ce que je veux dire,

Ce que je crois dire,

Ce que je dis réellement,

Ce que tu veux entendre,

Ce que tu entends,

Ce que tu crois comprendre,

Ce que tu veux comprendre,

Et ce que tu comprends réellement,

Cela fait 9 bonnes raisons de ne pas se comprendre. Mais essayons quand même.

Mais l’être humain est un animal de contradiction. Quand il essaye, il s’enfonce.

La langue des signes

On pourrait croire que la langue des signes est quelque chose d’international. Pas du tout: elle est issue d’un phénomène d’émergence sociale, avec ses composantes d’influences externes et d’isolation. Du coup, en plus d’avoir une fracture linguistique, on a une fracture gestuelle dans notre communication.

Ca ne devrait pas être une surprise, car contrairement à ce que la série “lie to me” aime faire croire, la gestuelle n’est pas du tout universelle. C’est une acquis culturel et contextuel qui s’est affiné par des générations d’éducation. Le simple signalement oui/non par la tête peut différer d’un pays à l’autre:

• En Polynésie, le ‘oui’ est matérialisé par un levé de sourcils et le ‘non’ par un hochement diagonal.
• En Albanie ou en Bulgarie le hochement tête de haut en bas signifie ‘Non’ et de gauche à droite signifie ‘Oui’.
• En Grèce, c’est un levé de menton qui signifie ‘non’

Les langage artificiels

L’esperanto est un peu le bitcoin de la linguistique. Un mec s’est réveillé un matin avec une très belle idée: créer une langage facile à apprendre pour le monde entier, avec une grammaire régulière et aucune exception. La bonne nouvelle, c’est qu’il a assez bien réussi son coup car c’est la seule langue artificielle qui soit devenue une langue vivante.

Le vrai nom de l'Esperanto est "langue internationale". Mais bon, le vrai nom de scotch est "ruban adhésif"...

La mauvaise, c’est qu’elle ne tient absolument pas compte du fait qu’un tiers de la population mondiale vit en Asie, où les règles de langue n’ont absolument rien à voir avec les nôtres. Donc quitte à apprendre une langue très difficile pour eux, les quelques 1 milliards de chinois, autant d’indiens et à moitié autant de japs vont préférer l’anglais, déjà utilisé pour le business et par une autre partie significative de la population. En plus, l’esperanto est un cas typique d’introduction d’un énième standard, qui ajoute au problème plus qu’il n’en résout.

Personnellement j’adore l’idée. L’esperanto est d’ailleurs sur ma liste des langues à apprendre. Mais derrière l’espagnol, le chinois, la langue des signes française et l’arabe. Dans cet ordre. Donc je doute sérieusement la parler un jour.

C’est que je deviens prudent avec les langues. Déjà parce que je parle anglais et 20 langages de programmation. Ma tête est bien chargée. Ensuite parce que durant mes sessions en humanitaire j’avais voulu apprendre le bambara, dialecte local. Après quelque cours, j’ai appris qu’à 200 bornes au nord de la ville, on parlait dogon, mais pas bambara. A l’est on parlait peul. A l’ouest wolof. Ca m’a foutu un coup.

Bref, on a déjà plus de 5000 langues et dialectes, pourquoi en inventer une en plus ?

Comme d’habitude, l’art a la réponse. Tolkien a inventé l’elfique pour les besoins de LOTR. Ouais, la langue complète, ouais. Ah, il a pas fait sa chochotte, il s’est dit “j’ai déjà écrit un pavé de 1200 pages, je peux bien me lancer dans un dico”. Et puis il a fait le Simarilion derrière, preuve que l’opération lui avait grillé quelques neurones.

Mais il n’est pas le seul, puisque les mecs de Star Trek ont eux aussi pensé que créer une saga de pas moins de 6 séries télévisées, c’était pas vraiment un challenge, alors on allait faire parler à certains personnages le Klingon. Et dans la foulée codifier toute la grammaire, c’est tellement fun. Ce qui fait peur avec le Klingon, ce n’est pas que certains le parlent dans la vie réelle, c’est que certains l’enseignent.

Contrairement à la langue, il est bien connu que les standards de beauté intergalactiques sont universels

Cela dit, dans la liste des curiosités, la palme revient au langage solresol, qui est un langage qui se chante. Il n’y a pas de mots. Seulement des notes. Une symphonie devient un discours, et on peut meumeuter ses mots de passe. C’est trop chouxe non ?

Et dans l’informatique ?

Notre domaine de prédilection a quelque chose de merveilleux: il possède une concentration de nerds et donc un potentiel de partir en couille fabulissime.

Par exemple, savez-vous d’où vient notre disposition de clavier ? AZERTY pour les francophones, QWERTY pour les anglophones, et des centaines de config différentes à travers le monde pour être sûr que personne n’envoie un message de 140 caractères sans au moins une faute de frappe ?

Et bien à l’époque des machines à écrire, le clavier a été disposé de la manière la plus anti-ergonomique qui soit: deux touches étaient mises proches l’une de l’autre si elles étaient rarement utilisées côte à côte dans un même mot. Ainsi pour nous A est à côté de Z. La raison à cela, c’est que les dactylos tapent très vite, et deux tampons de machine à écrire proches tapés vite s’entremêlent. Donc en éloignant les touches les unes des autres, on évite de bourrer la machine.

Quand les ordinateurs sont arrivés, les premiers opérateurs à se servir du clavier étaient les dactylos. Formés au clavier précédent, on leur a fournit le même clavier, pour ne pas les frustrer, et pour économiser du temps et des sous. Et tant pis si les ordis n’ont plus de tampons.

Donc on a un clavier de merde, qui rend la frappe lente, imprécise, et mauvaise pour les membres.

Que fait l’humanité quand elle a un problème avec un standard ? Elle en invente un autre dans son coin !

Arrive alors le Auguste Dvorak qui fait des études mathématiques et ergonomiques qui nous pond son clavier aujourd’hui éponyme. La disposition française s’appelle le BEPO:

Le typematrix 2030 est généralement la référence pour les claviers ergonomiques

Je connais seulement deux personnes qui l’utilisent, mais ils me jurent que ça leur change la vie. D’ailleurs ils en possèdent plusieurs.

Comptez quand même un bon mois de galère pour être productif avec. Cela dit, leur vitesse de frappe est le double de la mienne si ils utilisent ce clavier.

Enfin, je ferais une petite conclusion sur un projet absolument inutile, donc parfaitement indispensable, à savoir le jeu de caractère dotsies. Le but est de rendre le plus compact possible l’alphabet ASCII en utilisant 5 pixels alignés sur une colonne verticale pour représenter les lettres. Leur page d’apprentissage est fabuleuse.

Voici ce que donne notre title en dotsies:

Sam et Max – Python, Django, Git et du cul !

Vous avez juste à copier / coller le texte ailleurs pour le voir dans une autre police.

[15:34:01 CEST] Cortex: tiens j’ai bien envis de faire 1 semaine hacker villa sur invitation :)
[15:34:31 CEST] Max: mmmm
[15:34:36 CEST] Max: jb va hacker le BBQ
[15:34:48 CEST] Max: moi je hacke les bières du frigo
[15:35:06 CEST] Cortex: il a déjà pris cher en brute force
[15:35:07 CEST] Max: ouais
[15:35:23 CEST] Max: clair maintenant il reste ouvert le frigo… tout va à volo
[15:37:18 CEST] Cortex: faut faire une liste des personnes motivé pour la hack.io academy une semaine fin août
[15:37:29 CEST] Cortex: d’ailleurs j’ai un projet marant :)
[15:40:02 CEST] Cortex: metre des cam / micro partout et pouvoir sélectionner les moments important pour résumé une journée, je voyais très bien ce genre d’application pour une famille où tu ne peux pas toujours être sur place pour intéragir, tu pourrais le faire à postériori à partir des moments dans les vidéos qui t’ont plus, interrogé, ou mérite des explications en cas de fight :)
[15:41:35 CEST] Cortex: un family network
[15:41:57 CEST] Sam: ouaiiiiiiiiiiiiii
[15:42:05 CEST] Sam: trop envie d’inviter 1984 dans ma maison !
[15:42:09 CEST] Sam: c’est une idée génial corti
[15:42:10 CEST] Cortex: :d
[15:42:15 CEST] Sam: mais on devrait le coupler à une sonde anale
[15:42:18 CEST] Sam: pour plus de précision
[15:42:27 CEST] Sam: et le relier directement à la base de données de la sécu
[15:42:47 CEST] Sam: en asyncrone hein,il faut pas que nos caca bloquent leur serveurs, on est nombreux
[15:42:51 CEST] Sam: ça ferait DDOS
[15:42:54 CEST] Cortex: t’es pas pour l’évolution, je ne te parle pas :P
[15:43:17 CEST] Sam: Si si, pas pour cette évolution là en particulier c’est tout
[15:43:33 CEST] Sam: Après, si tu limites ça uniquement à la maison des filles à gros seins je suis OK
[15:43:38 CEST] Max: familly spy
[15:43:47 CEST] Cortex: ben là ça peut être super secure :P
[15:44:09 CEST] Max: tu vends le coffre pour la noel
[15:44:21 CEST] Max: 8 caméra dont une étanche pour les chiottes ou la sdb
[15:44:37 CEST] Max: + software
[15:44:54 CEST] Max: archivage quotidien de la vie insipide des clients…
[15:45:34 CEST] Cortex: faut tout mettre sur une beagleboard ou truc comme ça alimenté en usb qui te fait serveur central
[15:45:48 CEST] Max: récupération des scnènes clef en detectant les mouvement afin d’enregistrer que quand y a du monde au balcon, synthese de la vdo en 1h30 dupliquée sur ta freebox pour regarder à 20h30
[15:45:54 CEST] Max: tu coule la télé realité…
[15:46:11 CEST] Cortex: clair

Annonce française VS annonce américaine

(surtout que ça devient facile de trouver un job de dev)

Plus sérieusement, si par hasard un recruteur s’est perdu sur le net et lit cet article, voici quelques pros tips :

• Un bon programmeur, ça se paie. Pour 1500 euros vous n’aurez pas le top du top. Même pas le top du pas top. Vous croyez vraiment que vous pouvez demander à un mec de maîtriser 20 technos, 2 langues vivantes et espérer qu’il prenne un SMIC et demi ?
• Plus que dans n’importe quel domaine, le CV, la lettre de motivation et les études sont les pires indicateurs. Le seul valable c’est l’entretien technique, précédé par une démo des réalisations précédentes ou d’un questionnaire technique pour le filtrage si les débutants sont acceptés. Je croule sous les exemples d’embauche d’incompétents recrutés au CV. Le dev qui a la plus grande compétence technique que je connaisse a BAC -4 et ses talents sociaux limités ne le font pas briller à un entretien. Son salaire actuel est de 13000 euros par mois.
• Si vous cherchez plus qu’un mec qui reste assis dans son bureau à mater un écran, il va falloir lui vendre votre boite. Parlez-lui des avantages, des projets, si vous en avez. Bref, arrêtez de vous prendre pour le propriétaire terrien qui vient chercher en camion sa main d’oeuvre mexicaine.