En fait, même quand vous voyez une actrice faire ça en deux, deux :

Derrière, elle s’est préparée hors caméra.

Déjà, il y a peu de nanas qui ont envie, ou même acceptent, de se faire prendre sans préliminaire, trou-du-cul ou pas. Ça arrive, mais c’est circonstanciel. J’exclus évidement les pros qui sont là pour vous satisfaire, et donc qui seront prêtes à votre arrivée.

En plus pour le fion, si vous avez déjà mis un thermomètre ou un supo, vous savez que c’est une zone sensible. Imaginez donc faire rentrer une carotte, une banane, voir pour les plus africains d’entre nous, un concombre.

Si vous y allez directe, ça risque de tout simplement pas rentrer. Ou alors de casser. Un anus qui saigne, à l’exception de jeux SM, c’est la fin des galipettes.

Supposons donc que votre partenaire fasse parti de cette minorité qui accepte de se prendre une bite dans le derrière, ou, plus rare encore, qui aime ça.

Protocole

1. Lubrifier. Lubrifier. Lubrifier. La sodo à sec, c’est à réserver au SM. La salive seule, je ne recommande pas, même si c’est mieux que rien. Les produits qu’il y a sur les capotes ne suffisent pas. Il va falloir investir. Souvenez-vous que la vaseline ou l’huile de coco, qui marchent très bien, ne sont pas compatibles avec les préservatifs. On trouvent des gels acqueux en grande surface maintenant.
2. Mettez une dose sur le bord de l’anus, et une dose sur tout ce que vous allez faire rentrer.
3. Commencez petit : l’auriculaire (avec les ongles bien coupés) ou un mini-gode, de préférence en verre ou en métal, pas en pastique ou latex si possible, ça glisse mieux. Le gode est généralement mieux que le doigt, mais on a pas toujours ça sous la main.
4. N’insérez pas tout de suite : titillez les abords, jouez avec. Idéalement, commencez en parallèle à une autre stimulation : en pleine baise, cuni, doitage, etc.
5. Première insertion, 1 cm, max. Plutôt que d’enfoncer, tournez un peu, poussez les bords, écartez par rotation afin de relaxer la zone et élargir l’entrée. Si vous avez un doute, mettez-vous le même chose dans le cul, votre perspective va tout de suite s’élargir :-)
6. Petit à petit, progressez plus loin jusqu’à arriver au max de votre outil actuel. Puis passez à une taille plus grosse, et recommencez à l’étape précédente. Jusqu’à ce que l’objet en question soi votre queue, ce qui est quand même l’objectif.

Sinon vous avez l’autre technique, qui consiste à prendre la meuf par les cheveux et l’enculer d’un coup contre un mur. Ça passe avec les pros, les soumises, les filles qui adorent la sodomie et qui sont déjà très excitées, ou celles que vous ne voulez jamais revoir.

Position

Il est très excitant pour le mec de pratiquer la sodo par derrière, mais si votre meuf n’est pas habituée, c’est plus dur, du fait de la forme du colon. La position dans laquelle ça rentre le mieux, c’est la position du missionnaire. C’est contre-intuitif, mais le pénis est généralement bandé en arc, et cet arc ira ainsi dans le sens du tuyau dans lequel vous voulez le faire rentrer. Pensez-y pour les premières fois.

Je ne recommande pas l’andromaque, ça prendra 3 heures avec une débutante effarouchée, à moins que vous soyez très, très patient.

À l’inverse, si vous êtes très à l’aise, la levrette permet plus facilement de mettre un gode dans la chatte en même temps (ou la fameuse banane chaude de La cité de Dieu ^^), et c’est là qu’on s’amuse vraiment. Je n’ai jamais essayé la double pénétration avec deux personnes, donc je ne peux pas vous aiguiller sur ce point, je laisse pour ça la parole à Max. Gageons qu’il a une approche plus directe que la mienne. Je suppose simplement que du coup, préparer avec une bite derrière et un gode devant est envisageable.

A quoi s’attendre

Si vous croyez que la sodo, c’est propre comme dans les films, vous n’avez pas vraiment compris l’usage métabolique primaire de cette partie de l’anatomie. C’est un trou à merde.

Donc, attendez-vous à voir de la merde. Logique.

Quand c’est planifié, et avec des habitué(e)s (car pour le coup, l’article marche pour les gays), la personne qui reçoit… C’est comme ça qu’on appelle l’enculé(e) dans les milieux autorisés : la personne qui reçoit. La personne qui reçoit, donc, se prépare parfois avant, par exemple en faisant un lavement.

Mais vous ne serez probablement pas dans ce cas là.

Donc, merde.

Des traces sur votre penis, mais aussi parfois tout un morceau qui peut sortir une fois que vous l’avez retiré.

Des pets également.

Ca dépend pas mal de ce que la digestion d’autruit pour le coup, et du moment de la pénétration.

Et aussi parfois le fameux santorum . Je n’en ai jamais vu, mais il parait que ça existe.

Bref, ça ne ressemblera pas à ça :

Contusion

Le colon est un organe très peu inervé. Comprenez par là que les sensations ressenties à ce niveau sont très faibles. Donc, si la personne vous dit d’arrêter, vous arrêtez. Parce que si elle ressent une sensation désagréable au niveau du colon, c’est que c’est que quelque chose d’important se passe. Oui, on peut percer le tuyau. C’est pas courant, mais c’est possible. Dans tous les cas on peut gravement l’irriter. Donc pour que le cul reste un jeu, soyez fair play, ne faites pas l’enculé avec votre enculé(e).

J’adorais cette meuf, Max aurait dit qu’elle était “un film porno à elle toute seule”. Et avec elle j’ai tenté le role de casteur, producteur, figurant, accessoiriste, monteur, démonteur, remonteur, etc.

Ce n’était pas, loin de là, la tenue la plus hot qu’elle ai jamais mise. Mais elle n’avait pas juste fait l’effort de mettre la jupe, elle avait aussi acheté la lingerie, et elle avait traversé la rue devant chez moi que mes copines appelaient la “bonne rue”. Parceque quand on la traverse, on se voit gratifier d’une centaine de “hé mademoiselle, comment t’es bonne !“.

Mes amies pouvaient faire le tour du quartier entier pour éviter cette rue, mais il faisait froid, et elle avait la chatte à l’air. Dieu bénisse les salopes.

Ne rêvez pas, les vraies photos ne quitteront pas leur partition TrueCrypt

Le triste constat

Aujourd’hui les cochonnes sont encensées à la télé, et stygmatisées dans la vie réelle. On les harcèle dans la rue, elles subissent le jugement de leurs proches, les mecs les utilisent, et elles n’y gagnent rien. Du coup, elles se cachent. Pour trouver une bonne salope (hors marcher payant j’entends), il faut se lever de bonne heure. Et il y a énormément de potentielle de salope gaché, pour des femmes qui avait la vocation, mais qui n’assumeront jamais les conséquences.

Mais messieur, être une salope, c’est du boulot!

Anna passe un temps fou à se faire belle, une activité que j’ai largement eu le temps de chronométrer, et qui de surcroit lui coûte une blinde. Son sex appeal, elle le paie en confort: les talons hauts, les vêtements moulant, les wonderbras, les jupes serrées, entravent ses mouvements toute la journée. Et elle réajuste sans cesse son gloss, ce qui est une bénédiction pour les félations surprises, mais demande une attention permanente de son état. Elle se brule également souvent les avant bras sur son fer à lisser.

Les salopes les moins coquettes ont le plus de chance

La salope doit aussi faire beaucoup d’effort pendant l’acte. Non pas qu’elle n’aime pas le cul, car pour être une cochonne, il faut généralement en être friant. Mais ce qu’aime l’un n’est pas forcément ce qu’aime l’autre, et les salopes ont toutes une chose en commun: elles aiment faire plaisir.

Croyez-vous qu’elles aiment les regards, sollicitations et insultes régulières impliquées par leur tenue de sport en chambre ?

Croyez-vous qu’elles aiment la douleur à la machoir qu’elle s’inflige en vous astiquant 20 minutes ?

Croyez-vous qu’elles aiment avaler le mélange de sperme et d’urine (qu’il reste toujours dans l’urètre) qu’il est si jouissif de lacher sans arrière pensée un peu partout sur, et en elles ?

Croyez-vous qu’elles aiment prendre un justin-bridou là où vous répugnez de mettre le moindre thermomètre ? Ok, certaines aiment vraiment la sodo, mais ce n’est pas la majorité, même chez les salopes.

Croyez-vous qu’elles aiment simuler le grand pied quand elles sont déjà venu, afin de vous encourager à vous même jouir un bon coup ?

Croyez-vous qu’elles aiment se faire labourer par saison sèche ? Ou pendant la saison des pluies ?

Non, le plus souvent, elles le font parcequ’elles aiment vous faire plaisir.

Sauvez les salopes !

Bref, être une salope, c’est de l’énergie, et des conséquences sur sa vie. C’est aussi une espèce en voie de disparition, à cause d’une autre espèce, qui elle semble pulluler : les connards.

Les connards qui la jugent, qui l’insultent, qui l’emmerdent, qui ne l’aident pas, qui la laisse tomber, qui profitent d’elle. Mais aussi les connards qui négligent de passer du temps avec le reste de la femme, celle qui est autre chose qu’une salope. Les connards, souvent frustrés d’ailleurs, qui nous privent de cette denrée succulente qu’est la grosse salope, une personne d’exception qui possède un savoir faire et une personnalité unique qui en font un merveilleux dealer d’endorphine.

Heureusement, la salope est aussi généralement quelqu’un de fort, tout du moins à l’extérieur, ce qui lui a permis de résister sur le chemin qui mène à votre lit. Mais comme toutes les gonzesses, leur confiance en elles ne tient pas à grand chose. Merci de respecter les salopes, de les chouchouter, de les défendre, d’en prendre soin au moins autant qu’elles prennent soin de votre queue. Sinon un jour, l’UNESCO nous annoncera qu’elles auront disparu.

C'est une simple question d'écologie

Anna vit dans un autre pays maintenant, et il est bien difficile de trouver quelqu’un à sa hauteur. Certaines ont plusieurs de ses talents, mais jamais tous. Et parfois le soir, ma bite se sent nostalgique.

“Si ça existe, il y a une version porno”

Logique, après tout.

Mais les plus gros consommateurs de cul, les geeks, ont pourtant mis de côté un mélange évident.

Où sont mes tutos pour scripter un grabber des vidéos de boule ? Mon détoureur de boobs avec la Python Imaging Library ? Pourquoi on ne mélange pas le dev et les testicules, alors que ça nous casse si souvent les couilles ? Pourquoi ne pourrait-on pas créer un code sérieux en se faisant formater la clé USB ? (j’ai pas dit un code propre, hein)

Du coup Max et moi, on a eu envie de monter ce petit blog, pour discuter de notre expérience sur la question.

Du code. Du cul. Et vice-versa.

Et puis pour partager aussi. On sait où est le point G sur Google Maps, mais si vous pouviez nous l’indiquer sur Google Body ce serait cool, merci.

Attention, il faut pas croire, on est pas des billes non plus. On a monté quelques projets qui tiennent la route, et la charge. Des sites, des logiciels. Vous en utilisez peut-être un sans le savoir. Si, si, on peut être pervers et compétent, je vous assure. Même qu’on gagne notre vie avec ça. Plutôt bien.

Bon, puisqu’il faut bien commencer quelque part, saviez-vous qu’on peut applatir une liste de listes en une ligne de Python ?

>>> lst = [[1, 2, 3], [4, 5, 6], [7, 8, 9]] # une liste de listes
>>> for l in lst: # afficher les sous listes
...: print l
...:
[1, 2, 3]
[4, 5, 6]
[7, 8, 9]
>>> flatten_list = [item for sublist in lst for item in sublist]
>>> print flatten_list
[1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9]
[1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9]

Dans le jargon, on appelle ça une nested comprehension list, mais Max appellerait ça une incomprehensible liste. On verra ça plus en détails dans un poste dédié.

Et vu que c’est pas le but de développer la technique dans un post “hello world” et que je trouve aucun lien phallique dans mon snippet, voici une petite leçon d’introduction à la sodomie.

Allez, on le lance ce blog.

Sam