Avec Comment arrivent les plans à 3 et Le sperme ça attache au fond, je vous avais déjà montré que les expériences sexuelles qu’on qualifie d’inhébituelles n’arrivent pas suite à des rituels d’incantations mystiques.
Il en va de même pour le plan à quatre.
Vous connaissez cette sagesse populaire qui incite à ne jamais faire les courses le ventre plein ?
Je péroquette, mais Max et moi on a pas mal voyagé. Et j’ai pu voir pas mal de manières différentes d’aborder la sexualité.
Toujours pas.
Ce matin dans le train, j’essayais de trouver l’inspiration pour un article de cul. Rien ne vint. Mais cette fois, le Dieu du porno infantile est venu à mon secours.
J’ai toujours trouver que la bouffe et le cul allait plus où moins de paire. Apparement je ne suis pas le seul, puisqu’il existe quelques personnes dans le monde qui pensent que littéralement manger des bites, c’est super cool.
Que faire en cas de pépin, et en l’absence de kit de survie.
Vous vous sentez en décalage avec les gens qui vous parlent du missionnaire ? Ne cherchez pas trop loin.
On cite toujours des raisons sécuritaires pour justifier l’usage de la cryptographie, mais comme vous n’êtes pas un espion, il est peu probable que vous vous sentiez concernés. Je vais vous en donner une bonne raison de chiffrer certains dossiers sur votre disque dur: pour ne pas vous retrouver à oualpé devant des inconnus.
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